なんでうつ病になったのかなぁと考えてみました。【看護師】

こんにちは。

ご覧いただきありがとうございます。

なんで、自分がうつ病と診断されたのか初めて考えてみます。

中々自分でうつ病だと認知するのって辛かったりするんですよね。

ですが、次に進むためにも大事な事だと思ったので書いてみます。

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＊すごく自分勝手に書いています。気分を悪くさせたらすみません。

私は、普通に平凡に生きてきました。看護学校時代もめちゃくちゃ先生や指導者（看護師）に怒られることなく平凡でした。だから、私がうつ病になるとは思っていませんでした。

　実習の時って、看護師さんゲキコワじゃないですか。私、その怖さが異常だった気がします。元々怒られるのになれていない、自分に自信がない、人のこと気にしすぎる私にとっては、看護師さんは本当に怖かったです。なので、病院を見るたびにドキドキしていましたし、すれ違う看護師さんにも恐縮していました。

看護師さんに対して別に特に何もされてないのに。ただ普通にちょっと機嫌悪いというか忙しい態度出されただけなのに。忙しいからしょうがなかったのかなぁ。とか少し今となれば思います。

人の目を気にしすぎなんですよね。

日常生活や学校でも集団で会話しだすと、自分の意見が何も言えなくなるというか思いつかなくなるんです。（何なんだろうこの症状。）

自分に自信があれば、人の目もきっと気にしすぎないだろうし堂々としていられるのに。何も努力できていない自分がみじめなんです。

今もそれは変わりません。人の目は気になるし、自分は全然努力できていないと思う。

もちろん、うつ病が改善してきていることは成長だと思っているけど、でも全然だなぁ。と思ってしまう。

自分に自信がない。自己肯定感が低い。

別にいじめられたわけでも、親からいびられていたわけでもない。なのに低い。不思議。

だから、少し言われただけで傷ついてずーーーっと引きずる。そして、違くない？と思っても自分の意見を言えない。言えてもちょっとだったり、今言う？というタイミングで言ったりする。

あと、看護師になってからの目標が無かった。

看護学生時代頑張れたのは、看護師にならないと将来がどうなるか不安だったから頑張れた。だけど看護師になっちゃったら次何を目指せばいいか分からなくなってしまった。仕事が出来るようになる！ということだったりの目標じゃなくて、なんていうか物で分かる目標？資格を取る、テストに受かる。とかのやりたいと思う目標を見つけられなかったからやる気が全然でなかった。

だから怒られても、頑張ろう！と思えなかったのかもしれない。

最後にもう１つ。

家族や彼氏以外に仕事のことをしゃべれるグループがなかった。

友達はいるけど毎日話せる関係ではないし、なんでもかんでも赤裸々に話せる関係の友達はいなかった。

同じ病棟の同期がいたり、飲み仲間がいれば少し変わったかもしれないけど、同じ職種についた人とガヤガヤ何も考えず話せる人がいなかった。作ってこなかったからという方が正しいかもしれないけど。

同じ職種の人と話すと、共感してもらえたり、どんな風に頑張っているか分かってやる気がもらえるからいいですよね。ガヤガヤ愚痴言ったり、言い合いしたりしたかったなぁ。看護学生時代は良くしてたけど、就職したら本当に全然なくなってしまいました。

少し無理してでも友達とはあった方がよかったのかもしれない。

きっと、職場が違えば私の気持ちもガラっと変わったり、評価も変わることもあるだろうな。だから、自己肯定感を高めないとうつ病が治らないわけでもないし、低い人でもうつ病にならない人もいるだろうし。

ただすべてのタイミングが重なってそうなったんだと思います。

今は自己肯定感が高まるように努力している最中です。自信が付けるようにします。

あ、あと何でもかんでもすぐ頑張ります。って言っちゃうのも良くなかったかな。

頑張らなきゃ・・と思っちゃうから。自信を付けるようにやってやります！とかどうですか？だめ？自信を付けるようにしていきます！とか？うーん。しっくりこない。